美しいモノ・こと・・・そして日常

いつになく体調不良です・・・

仕事の肩こりもあるけど､こんなに全身が痛いのは、ストレス過多だろうね


都合により仕方なく同居してるけど、気持ち的に､あの人はただの同居人のつもり｡

そう思うことで、なるべく自分のエリアに入れないようにして私は自分を守る


あの人は､自分のことは自分でするし、食事が惣菜でも文句言わないし、

頼んだら一応いろいろやってくれるし・・・

他のじーさんと比べて楽な部分もあるんだろうけど。



自己中心的で、認められたい感が強くて、エラソーにしていたくて

デリカシーのないところがひどい

人の気持ちを考えることが昔からものすごく苦手

もちろん他人の微妙な心の機微などわかるはずなど200%ない

わからないのだから、気遣いもできるわけないし､人が嫌がることも平気で言う

わざと言ったり行動してるんじゃなくて、自分の思ったことをそのまま発言する

なにか意見を言えば必ず反発する､負けん気だけで生きてる

性格が幼稚なのか、アスペの系統があるのか?　

そんなこと、もう70過ぎた年齢になってどうーでもいい話


私の記憶にある限り、その様子は変わらないのだから、

この先死ぬまで変わるはずがない　絶対に



母はそんな人にわかってもらおうと必死になり、正面からぶつかり

そんなの常識でおかしい。と責め、負けまいと戦い、

なんとか自分の方へ変えようとしてた


そして･･･

ついに心が壊れたんだと思う



当事者であるあの人は、自分のせいで母が心を壊したなんて思ってもない

そりゃ夫婦間のことだし、娘の私にはわからない感情もあるんだろうけど



心の病が理解できない人のために・・・


母自身が人生を選択し、招いた結果なんだけど、

なんかむなしすぎる・・・・・


長々と書いてしまいましたが・・・・

気分を害したらごめんなさいです(~_~;)

母のことで、落ち着かなくて不安定なのです

急加速で衰えていく


先月、退院するにあたり、ケアマネさんとプランを立て、

ようやく入所するところが決まり、手続きをし入所して

ホッとしたのもつかの間､2週間後

誤嚥性肺炎になり、また入院

肺炎も良くなってきたので､また退院後の事考えなきゃいけなくて

在宅介護の覚悟も視野に入れていた矢先

また肺炎再発


このままだと、胃ろうも覚悟せんとあかんな～

今は仕事も休めない中、病院やケアマネさんや兄弟との話し合い

いろいろ考えなきゃならないときに

どうしょうもないズレた発言する人が、うっとうしくてカチンとくる

そして、

なぜ?私がイラついてるのか 本人が全く気付かないことに


( ´△｀)アァ-

あんな人に腹立ててエネルギー使うだけ損だと思えるようになったこの頃

私は自分の人生を､もう､少しも無駄にはしたくない

私､主体で､私のペースで生きていくのだ